Однажды, с друзьями мы решили отпраздновать 1 апреля. Пришли в институт кто в пионерских галстуках, кто с параллоновыми носами, ушами и т.д. 
В общем, было весело. 
А после занятий пошли к одной из девчонок в гости. 
Было весело — пиво, музыка. И тут Ленка предложила, давай подшутим над ребятами.))) 
Суть розыгрыша была в том, что на унитаз натягивалась пищевая пленка (в которую обычно заворачивают продукты) и ее не видно, тем более «не вооруженным взглядом» 
Ну, про результат можно не писать))

На 1 апреля мы решили разыграть кого-нибудь. Взяли длинную верёвку, и нашли небольшой отдельно стоящий дом. 
Проходящего мимо человека мы попросили под предлогом необходимости (помощи) подержать конец верёвки. С другим концом верёвки мы отправились вокруг дома и, обойдя почти полностью, попросили другого прохожего подержать уже этот конец верёвки. Верёвку мы попросили сильно натянуть и уйти. Представляете, что получилось? Эти двое друг друга не видят, им мешает угол (мы же видели их обоих), и верёвку они бросить не могут — ведь их попросили подержать. 
Чем это кончилось? Один из них (первый) попросил подержать свой конец веревки проходящего мимо человека…

Эта история уже имела место, когда я училась в Пермском политехническом институте. Её инициатором была я, поэтому и решилась Вам написать от себя. Для нас она принесла много смеха, мы и сейчас, когда мы встречаемся, часто о ней вспоминаем и смеёмся. А дело было так. 1 апреля. На улице светит солнышко. Погода чудесная, настроение прекрасное. Вторая пара. Должна была состояться лекция по электротехнике. Кто-то только что проснулся, пропустив первую пару. Кто-то едва-едва отошел ото сна на первой паре. В общем, то, что сегодня 1 апреля, помнила с утра, наверное, только я. Наш поток состоял из 4 групп (это 100 человек). Жили почти все в общежитии на конце города. И единственные проблемы, которые нас тревожили с утра — это добраться до института и как-нибудь поскорее перекусить на перемене. С утра всем было не до шуток. Здание нашего института состоит из центрального корпуса, и двух прилежащих корпусов А и Б, соединенных между собой по второму этажу длиннющими коридорами. Для удобства представления последующих событий я нарисую схему. Первая пара проходила в самой крайней аудитории корпуса А (1-я ауд. Комн.203). Вторая пара (лекция по электротехнике) должна была проходить в центральном корпусе на самом верхнем этаже (3-я аудитория — комната 418). На перемене все разбежались кто куда. Кто покурить, кто позавтракать. А перемена 15 минут. Раньше всех у 3-й аудитории оказались я и мой друг. Должен был прозвенеть звонок с перемены, а у аудитории никого. Вот тут-то и решила всех разыграть. Большими буквами на листе бумаги написала, что лекция переносится из ауд.418 в 205 корпуса Б. Дверь оставили открытой. Прозвенел звонок, зашел преподаватель, закрыв за собой дверь. Объявление осталось снаружи. Все, почти 100 человек опоздавших, прочитав его и не удосужившись хотя бы приоткрыть дверь (куда уж там, надо было ещё по переходам минут 10 бежать до 205 аудитории корпуса Б) с громким топотом ринулись бежать туда. Преподаватель недоумевал, отчего сегодня такая ужасная посещаемость. Мы с Сережкой давились от смеха. (Я и сейчас, пока Вам пишу, рыдаю от смеха до слез, представляя, как всё это происходило). Но лекция началась, пришлось делать вид, что мы не в курсе отсутствия остальных. Примерно в середине лекции раздался дикий топот. Представляете, 98 взмыленных человек (в основном одни парни), снова неслись к 418 аудитории. Из 205 корпуса Б их «турнули». Остановились, ещё раз прочитали объявление, затем нерешительно открыли дверь. Увидев преподавателя, читающего для нас двоих лекцию, остолбенели, ничего не поняв. А мы катались со смеху и рыдали от их вида. Преподаватель был с чувством юмора. Всё понял, не осудил, ещё и сам с нами посмеялся. Сейчас, собираясь вместе, мы тоже всё время смеёмся, вспоминая этот необычный кросс. Но нам с Серёжкой смешнее всех, так как они не видели себя со стороны: взъерошенных, с мокрыми от пота головами, с дикими удивленными глазами. Это было что-то. Советую студентам для разрядки напряженности так же пошутить!!!

Называется этот розыгрыш «Олым» (восточная сладость). Идеально подходит для приколов над жадными соседями в общаге. Реквизиты: тарелка, клубничное (обязательно!!! с другим номер не пройдет!!!) варенье (пол стакана), овсяное печенье (2 штуки), хозяйственное мыло (1 кусок). Печенье разламывается на кусочки размером примерно 1см. х 1см. Мыло режется на кусочки размером примерно 1,5см. х 1,5см. Все это дело кладется в тарелку и заливается вареньем. Мыло в варенье не растворяется (к сведенью — сам проверял). Естественно, всего этого приготовления не должна видеть жертва розыгрыша, который происходит следующим образом. Берете тарелку и медленно приближаетесь к разыгрываемому человеку, выбирая из нее печенье (оно меньше, а так на вид от мыла и не отличается) и жадно запихивая его в рот. Жертва, громко крича о том, что надо делиться, и на ваш ответ о том, что вы как раз ему и несете попробовать восточную сладость"олым", на пробу берет с тарелки самый большой кусок, запихивает его в рот и начинает жевать. Мыла не чувствуется примерно 5 секунд. По себе знаю. Зато потом эффект какой …

Этот прикол мы придумали сами в бытность мою студенткой местного музучилища. Может быть, он немного жестокий. Но, чтоб избавиться от нелюбимого предмета, все средства хороши.
Так вот, дело было в том, что преподавательница этого самого предмета была настоящей фурией, если не сделал д/з или плохо подготовился к лекции, то секир твоей башке. Тот, кто немного знаком с музыкой, тот знает, что такой гармония и анализ муз. формы и вполне нас поймет. 
И надо ж было такое учудить — мы подговорили знакомых пацанов с актерского факультета, чтоб они позвонили с телефона, находящегося прямо за углом, и, представившись соседями нашей мучительницы, сообщили ей, что ее квартиру заливает водой. 
Сработало: она, как ошпаренная помчалась к себе домой, аж на другой конец города. Естественно, по неписаному студенческому правилу мы «подождали» ее 15 минут и ушли по домам. Но в тот же день мне было очень смешно, когда в дверь позвонили. 
Я открыла — на пороге стоит мужик и спрашивает: «Сантехника вызывали?». Я подумала, что это моя хозяйка вызвала и впустила. А это оказалось, подарок от тех же знакомых пацанов, к которым мы обращались за помощью. Наша идея подсказала им свою. И к каждой из нас заявился или сантехник или монтер, или кто-то из энергонадзора. И у каждого проявились наклонности сексуального маньяка. Не зря говорят: «Не рой другому яму, а то сам в нее попадешь».

Как заработать деньги через Интернет?
Коллеге или товарищу, слабо разбирающемуся в компьютерах, рассказываете об электронной почте. Внезапно вспоминаете, что вам как раз должны были прислать по почте 10 долларов, и достаете бумажку в 10 долларов из дисковода 3,5 или СD RОМа (не забыв ее туда предварительно положить).

Я работаю в компьютерной фирме. Однажды вдвоем с коллегой решили разыграть остальных сослуживцев. Обстановка в офисе такая, что рабочие столы стоят по двое вплотную, и коллегисидят лицом друг с другом. Так вот мы решили поменять мышки (от ПК) местами, то есть на стол А положили мышку от стола В, и наоборот. Было очень весело наблюдать их изумленные лица))))

Наш босс квечеру таки заметил, что в курсор в его Интернет Эксплорере показывает нассылки не указательным пальцем, а средним…

Карманники
Если вы едете в переполненном транспорте с другом, и вам, наверняка, понадобится жизненное пространство, чтобы доехать до места с наименьшими помятостями и погнутостями. Советую вам возмущённо шепнуть другу вполголоса так, чтобы вас услышали окружающие пассажиры, следующую фразу: «Ну, всё, хватит! Теперь твоя очередь по карманам лазить!»

Пенная комната
Взять тазик горячей воды, вылить туда бутылку шампуня и бросить сухой лёд. Пены будет очень, очень, очень много — может заполнить всю комнату и комнату вашего соседа.

Жертвы
Пусть разыгрываемый сидит в вашей комнате. Комната должна находиться минимум на 2 этаже. На глазах «объекта» необходимо некоторое время просидеть у открытого окна на подоконнике. В какой-то момент, когда «объект» не смотрит на вас, вы должны спрятаться или бесшумно покинуть комнату. Одновременно с этим ваш помощник на улице под окном выкладывает чучело — одежда как у вас набита бумагой для объёма и фанеру под цвет асфальта с нарисованным пятном «крови». Затем он кричит ваше имя со словами: «Разбился, разбился, помогите…». Помощник, находящийся в комнате, и «объект» подбегают к окну и видят ваше тело на асфальте. Помощник предлагает спуститься и помочь вам, если это ещё возможно. Когда они убегают, вы возвращаетесь в комнату на своё место и сидите, как ни в чём не бывало. Пока «объект» бежит вниз, «тело» и фанера убираются. «Объект» ничего не понимает. Помощник говорит, что тело, наверное, уже убрали. Они возвращаются в комнату, и «объект» видит вас… Занавес.

Для того чтобы разыграть своих друзей на 1 апреля, вам необходимо взять кабачковую икру, которую надо положить в подъезде на лестнице (можно для эффекта украсить туалетной бумагой). Когда вы будете спускаться с друзьями по лестнице, они начнут аккуратно обходить кучку. Вы должны подбежать к ней с криками: «О! Свеженькое!!!» и начать есть икру… Эффект потрясающий!!!!!!!!!!!!!Smiley)

Случилось это на сочинении, когда я заканчивал 8 класс. Мой лучший друг Саня решил подшутить над препом. Короче, заготовил он себе шпаргалки и сунул в пенал. Началось сочинение, все пишут, ручками скрипят, а Саня периодически и ОЧЕНЬ ДЕМОНСТРАТИВНО заглядывает в пенал, списывает типа. Наконец, учительша засекла это безобразие и с грозным видом решительным шагом двинулась в нашу сторону. С воинственно-победоносным выражением на лице она изымает пенал, достаёт шпаргалку, разворачивает её… и видит следующее: «ЖИ-ШИ пиши через букву И». Такого оттенка красного, каким было лицо нашей училки в тот момент, я больше не видел.

- Алло! Васю можно? 
— Нет, тут такой не живёт. 
Набираете снова: 
— Алло! Васю можно? 
— Нет, вам же сказали: тут такой не живёт. 
Набираете снова: 
— Алло! Так Вася не подошёл? 
В ответ непереводимый фольклор!!! 
Через пару минут: 
— Здравствуйте, это Вася. Мне никто не звонил?

Дельфинов стая
Выбрать маршрут наземного транспорта (желательно, где много народу: автобус, электричка и т.д.) через мост, где протекает речка. В самом центре моста один из компании выглядывает в окно громко и удивленно кричит: „Смотрите, дельфины!!!!!“. Эффект поразительный — все смотрят в окно!

Тише едешь — дальше будешь
Двое людей одеваются более или менее одинаково, затем располагаются на двух соседних остановках, например, троллейбусных. Затем людям в троллейбусе на первой остановке предстает такая картина: парень бежит за уже отправляющимся троллейбусом и, естественно, не успевает. На следующей же остановке в открытые двери врывается вроде бы тот же самый тип с жуткой одышкой и словами вроде: „Еле догнал!!!“ Впечатление производит неизгладимое.

Лось, просто лось!
Этот розыгрыш требует актерского таланта и полного раскрепощения. Один человек изображает лося, то есть пальцы веером и руки поближе к голове. С дикими возгласами: „Я — лось! Я — лось!“ он пробегает мимо какого-то скопления людей (подходят лучше всего остановки троллейбуса, автобуса и т. п.). Секунд через 30, вооружившись импровизированными ружьями, там же пробегают несколько „охотников“, попутно обращаясь к людям: „Вы тут лося не видели?“ Гарантировано: все, кто это видел, еще долго не забудут эту „охоту“. Обычно на роль лося выбирают человека, проигравшего в карты или проспорившего.

Как сажа бела
Желательно проводить в каком-нибудь людном месте (например, в школе, техникуме или институте). Сжигаете 10-15 спичек (желательно полностью). Один из прикалывающихся растирает их ладонями. Соответственно ладони у него все черные, и жертве желательно их не показывать. Далее эту самую жертву нужно выбрать. Подойти к ней и предложить показать фокус. Например, проткнуть спичкой колена жертвы. Вы говорите, что для исполнения этого фокуса жертве необходимо закрыть глаза, а чтобы он не подсматривал, глаза вы ему закроете руками. Далее ваш помощник тщетно пытается проткнуть колено спичкой, естественно, ничего не получается, спичка ломается. Вы как бы в расстроенных чувствах сообщаете жертве, что ничего не получилось. Но лицо у жертвы остается довольно черным. Естественно, повод для накрывания глаз можно найти и свой.

Невозможные возможности
Часть 1
Говорите человеку (серьёзно и проникновенно, желательно наличие зрителей, да
побольше): 
— Я экстрасенс и могу сделать так, что ты сможешь забраться на стену. 
Ну, уговариваете его, типа, что пол и стена — 2 плоскости, и только его сознание определяет, что он ДОЛЖЕН ходить по полу, а не по стене. А т.к. вы — экстрасенс, то сейчас трансформируете его ауру, гиперформируя чакру… и т. д. и т. п. 
Часть 2
Жертва должна стоять у стены и плавно скользить по ней ладонями, локтями, коленями и носками ботинок (чтобы почувствовать, когда трансфер ауры произойдёт), пытаясь взобраться, и повторяет за вами „моральную накачку для преодоления гравитации“. Тут уж зависит от вашей фантазии.
-Я сильный!
-Я сильный!
-Я ловкий!
-Я ловкий!
-Мне всё нипочём!
-Мне всё нипочём!
-Я уверен в себе!
-Я уверен в себе!
-Мне не страшны преграды!
-Мне не страшны преграды!
-Мой интеллект пронзит завесу косного мышления!
-Мой интеллект пронзит завесу косного мышления!
-Мой мозг так натренирован, что я преодолею любые нагрузки!
-Мой мозг так натренирован, что я преодолею любые нагрузки!
-Меня никто не сможет обмануть!!!! (Тут народ уже начинает повизгивать)
-Меня никто не сможет обмануть!!!!
-Но на стенку я всё-таки полез…

Когда собралась большая компания, лучше на природе,предложите поиграть в игру — „Зоопарк“. Принцип игры: все встают вкруг и берут друг друга под руки. Вы ведущий, стоите чуть поодаль и вызываетепо очереди каждого из круга и на ухо говорите, каким животным он будет. 
Далее участники услышат от Вас рассказ про зоопарк и их задача, услышав названиесвоего животного, поджать ноги и упасть (или присесть), а остальные,соответственно, не должны дать упасть игроку. 
Ваш рассказ: „Захожу я в зоопарк. Смотрю на дереве соловей!“ 
Смысл розыгрыша: ВЫ ВСЕМ НА УХО СКАЖИТЕ СОЛОВЕЙ. 
Когда я была участницей — нас в кругу было 18 человек (второй день свадьбы), икогда весь круг рухнул на землю, мы еще минут пять не могли подняться с землиот смеха, понимая, что нас разыграли! Кстати, это было в парке, и вместе с намисмеялись окружающие, видя, как 18 взрослых человек одновременно упали на траву!

Этот розыгрыш можно испробовать в любом общественном транспорте, для удобства лучше сидеть. 
С невозмутимым видом достать пачку какого-нибудь стирального порошка, разорвать дырку пошире, из кармана вытащить ложку и на глазах изумленной публики начать ЭТО есть. 
P.S. Предварительно в пачку вместо порошка желательно засыпать детскую сухую смесь.

Розыгрыш (в основном для общаг и прочих мест совместного проживания веселого народа): 
В ночь на 1 апреля, берется скотч и аккуратно залепливаются все краны умывальников. 
Утром сонный, еще ничего не подозревающий человек, идет умываться. Открывается кран — вода не течет, кран естественно открывается сильнее. При достижении определенного давления скотч отрывается, и вода хлещет во все стороны. Тем самым утренний душ уже обеспечен, человек сразу просыпается и естественно думает, комубы „отомстить“, готовит розыгрыши всем остальным.

Иногда, в теплый денечек (вечерочек) делаем следующее: приклеиваем супер-клеем 5-ти рублевую монетку где-нибудь на тротуаре, садимся недалеко на лавочку и наблюдаем… Можно разнообразить: сделать то же самое в том месте, где народ толпится, а потом спросить: „Кто монетку уронил?“

Розыгрыш для проведения в учебных заведениях 1 апреля и не только. Нужно заранее подговорить одну девушку (лучше которая пользуется репутацией недотроги), чтобы она вместе с тетрадками в пакет положила мужскую одежду. Идет лекция. Опоздав минут на 15, заходит (тоже подговоренный) молодой человек, укутанный в одеяло, и обращается кдевушке: «Я у тебя с утра одежду оставил… Ты случайно не взяла ссобой?» Девушка, пожимая плечами, начинает доставать из пакета вместе стетрадками штаны, рубашку, носки, трусы… Чтобы все прошло гладко, главное -не рассмеяться главным участникам. Затем можно усложнить: заходит первый человек — забирает один комплект одежды, заходит второй…, третий… Аудитория ржет. Преподаватель в шоке…

Звонишь кому-нибудь и просишь, что бы не отвечали на телефонные звонки в течении 10 мин, т.к. на линии работает телефонист и его может ударить током. Через несколько минут перезваниваешь по этому же номеру , и если поднимают трубку, издайте душераздирающий вопль

Смертельная дрель
Берете электродрель и на глазах у жертвы розыгрыша пару раз ее запускаете, дабы привлечь внимание… Потом заходите за спину, запускаете снова электродрель и тыкаете указательным пальцем в спину объекта… Эффект впечатляющий.

Кто за дверью?
Если дверь кабинета открывается не вовнутрь, а наружу, то рекомендуется ночью (вечером/утром) наклеить на ее косяки газеты внатяжку. Человек, открывший дверь, просто впадает в ступор, если успевает затормозить. С кабинетом шефа лучше не экспериментировать. 

Меткость
Короче, жертве задается провокационный вопрос: "А у тебя вообще хорошая меткость? Или так себе?" Особенно хорошо, если жертва, брызгая слюной, начинает доказывать, что мол Я в армии… или в тире … и т.д. Тогда вы говорите, что есть хорошенький способ проверки. Жертву садите на стул, надеваете на голову какое-нибудь не нужное пальто или куртку, так чтобы глаза жертвы могли видеть окружающий мир через рукав. Рукав вы вытягиваете вверх и предлагаете жертве найти на потолке, например, лампу. Только жертва должна искать глазами, говоря вам: правее, левее, выше, ниже, а рукавом производите действия вы сами (при этом заранее нужно приготовить стакан с водой). Когда жертва находит искомое, она должна произнести слово "огонь", после чего вы вливаете в рукав стакан воды. Реакция жертвы может быть самая разнообразная и непредсказуемая, так что проводите этот опыт на более или менее знакомых людях.

Тише едешь — ближе пиво!
Поспорьте на пиво, что спорящий с вами не сможет пробежать за минуту некую дистанцию (заведомо короткую). Вызываются свидетели, и забег начинается. Конечно же, жертва пробегает это расстояние быстрее минуты (время фиксируется по часам) и требует выигрыш. В ответ на это недоуменно пожимаете плечами:
— Мы же спорили, что ты за минуту пробежишь, а ты быстрее. Проиграл, значит.

Троллейбус
Уверенно подходите сзади к стоящему на остановке троллейбусу (необходима рабочая одежда: джинсы, рубашка с закатанными рукавами, брезентовые рукавицы), далее нужно действовать быстро — тянете за веревку, которая крепится одним концом к штангам троллейбуса, и отключаете машину от сети. Затем обращаетесь к кому-нибудь из стоящих на остановке: 
— Мужик, подержи штанги, я сейчас… 
Сами теряетесь в толпе. Кто же откажет в помощи, если водитель сам попросил? Тем более, даже рукавицы свои отдал. Жертва розыгрыша стоит и держит штанги, несколько отягощенная возложенной на нее ответственностью. Тем временем настоящий водитель выходит посмотреть, что же стряслось с троллейбусом… Занавес.

Воспитательный процесс
Надо сразу сказать, что этот прикол протяженный по времени, делается постепенно и имеет один положительный эффект: развивает в "жертве" прикола аккуратность. Выбираете человека, который находится постоянно рядом с вами (жена, муж, брат,
сестра, тесть, теща, отец, мать и т.д.). Обязательным условием является рассеянность этого человека. То есть, он является превосходным кандидатом для розыгрыша, если постоянно забывает в самых неожиданных местах свои мелкие вещи — очки, заколки, перчатки, расчески и т.д. Естественно, что очень часто он их разыскивает и всех окружающих донимает вопросами типа "вы не видели мои очки (кошелек, ключи и т.д.)?" Вот тут-то вы и советуете ему заглянуть в какое-нибудь самое неподходящее для розысков место. Например, в морозилку. Естественно, что "жертва" понимает, что над ней прикалываются, и не внимает вашим советам. Но после десятка таких прецедентов эта фраза уже врезается ей в память, и, когда все места обысканы, а потерянная вещь так и не найдена, то начинает заглядывать и в холодильник. И вот только после этого можно считать, что фундамент для прикола подготовлен и можно начинать свой прикол. Как только вы обнаруживаете забытую в неподходящем месте вещь "жертвы", вы берете и кладете эту вещь туда, где вы советовали ее искать. Рано или поздно "жертва" начинает розыски и, о чудо, она находит ее именно там, где вы ее и положили. Естественно, не понимая, как эта вещь там оказалась, "жертва" в конце концов, начинает все розыски именно с этого места. Теперь представьте реакцию окружающих, наблюдающих как "жертва" в поисках потерянной расчески роется в холодильнике… Как вариант, эту вещь могут обнаружить другие люди и, абсолютно недоумевая, как она могла там очутиться, вернуть ее "жертве" со словами типа "ну ты даешь… Положительный эффект от этого прикола состоит в том, что рано или поздно "жертва" начинает следить за своими вещами и не оставляет их в случайных местах.